С тобой в моей жизни появились новые цели, но новые задачи!
И наконец-то пришло полное понимание того, какого это - радоваться жизни, знать,что завтра будет так же прекрасно,как и сегодня! Строить планы, зная, что они осуществлятся.А самое главное - не обманывать себя, что ты по-настоящему счастлива. Рядом с тобой нет никаких посторонних мыслей, есть только мы и дорога перед нами...

За точкой соприкосновения неизбежно следует точка разрыва. Первые дни ты сидишь и тупо привыкаешь к мысли, что её больше нет в твоём мире. Что она жива, где-то пьёт чай и ест аспирин, ходит на концерты и гуляет - но без тебя. Что ты спокойно можешь забыть её домашний, мобильник, аську, электронную почту, день рождения и любимую позу в сексе. Кстати, про секс с ней ты тоже можешь забыть.
В первые дни ты убиваешь свою надежду увидеть знакомый e-mail в ящике или получить системное сообщение типа "к вам поступило сообщение от пользователя, не включённого в список контактов". Ты убиваешь желание набрать на мобильнике одиннадцать пока знакомых цифр или отправить смс на уже удалённый из памяти номер. Ты убиваешь свой слух, когда рядом кто-то говорит про неё. Ты убиваешь своё зрение, проходят по местам, где вы были вместе.
Короче, в первые дни ты убиваешь себя.
Если ты не сорвался, не позвонил, не пришёл, не расспрашивал о ней, то переходишь на следующий уровень. Ты пытаешься забыть о самом факте существования точки соприкосновения, исчерпавшей себя. Ты пытаешься забыть о ней.
Обычно используется алкоголь, беспорядочный секс, наркотики, драки и панк-альтернатив-концерты. Ты стараешься, чтобы твои мысли были примерно только о том, что надо где-то занять денег, что завтра махач на новокузнецкой, поэтому надо походить, прикинуть местность. Что все её слюнявые песенки, на самом деле полное дерьмо и больше ты их, к счастью не услышишь. Ты стараешься внушить себе, что вчерашняя блондинка стонала не хуже, а целовала, пожалуй, и лучше.
В это время ты убиваешь её в уже убитом себе.
А потом ты просто начинаешь жить. Навёрстываешь упущенную учёбу, сдаёшь хвосты. Забиваешь на блондинку, имени которой ты так и не узнал, и находишь себе симпатичную брюнетку, а то и двух. Недоуменно вспоминаешь владельца, натыкаясь на её забытые вещи. Ты уже не помнишь телефонов, а почту вспомнишь с большим трудом. Наконец, ты где-то случайно встречаешь её, даже с другим, и удивлённо ждёшь своих страданий. А их нет. Ну, ладно, почти нет. В это время начинаешь жить и даёшь ей право жить без тебя. Но иногда, ночью, лежишь на постели, обнимая брюнетку, а то и двух, и открытыми глазами смотришь на неразличимый в темноте потолок. Смотришь так, как будто пытаешься найти что-то там, в темноте вокруг тебя и брюнеткином довольном тёплом дыхании. И вдруг ты как будто просыпаешься, и с недоумением и отвращением смотришь на брюнетку, которую ещё недавно вполне искренне нежно ласкал - кто это? Что Это здесь делает? Ты ведь не с ней, ты с Ней, где Она, куда Она пропала, почему?..А твой мозг, вспоминая один какой-нибудь жест, разговор или вкус слюны, истерично кричит непонятно кому, надрываясь в беззвучном вопле "За что вы её забрали, суки? Ну за что? Отдайте её, отдайте прошлое, отдайте смех, и жест, и вкус слюны, и запах духов, и родинку под левой грудью, и снег над нами в московском небе, и летний дождь когда целовались на "чистых", и споры на какой концерт пойти, и ссоры, и недолгие обиды, и непонимание, и вечно раздражающую собаку отдайте!!! Отдайте, а? Ну пожалуйста, отдайте, ну чего вам стоит..ну пожалуйста..отдайте..это же моё, а не ваше..ОТДАЙТЕ, СУКИ!"
Но темнота насмешливо молчит дыханием брюнетки, и тогда ты осторожно выскальзываешь из постели, вытаскиваешь из чужого кармана чужие сигареты и до утра сидишь на кухне, молча глядя на огонёк и думая о чём-то настолько своём, что этого всё равно никто никогда не поймёт.
Когда сигареты кончатся, ты молча, без позерских вздохов пойдёшь обратно. А утром брюнетка разбудит тебя поцелуем, ты улыбнёшься, а она по-детски обиженно скажет: "А говорил, что не куришь.." и со смехом заставит тебя пойти и купить пачку "Вирджинии Слимс", бутылку красного, сыр и апельсины. А дальше у каждого своё "дальше".
Евклид так ни фига и не понял. Параллельные прямые никогда не пересекаются именно потому, что когда-то были вместе

Просыпаясь ранним утром, самое страшное - это не увидеть его любимых, закрытых глаз... Не услышать его теплое сопение на ушко, и не почувствовать знакомый, родной запах его тепла...
Так страшно, не ощутить кончики его пальцев на своем плече, и не смотреть на него больше полу часа улыбаясь...

Жмурится от первых лучей солнца, и медленно потягивать руками вверх... Одевать пушистые тапочки, и завязывать растрепанные волосы, самое страшное - не увидеть его отражения в зеркале...

Так страшно прожить вечер без звонка на до воле знакомый, и навеки выученный номер... А еще страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе...
- Как же я жила без тебя все это время?...Как мучилась бесконечными серыми буднями, сжимая наши фото в руке?... Как прятала лицо в подушку по ночам, чтобы никто не услышал моих слез... Ты же знаешь, я НЕНАВИЖУ плакать... но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня...

Зимний вечер. Мне с тобою абсолютно не холодно. Ты всегда согреваешь меня своим теплом. Ты мой самый близкий друг, который всегда помогает, забывая о всех своих проблемах...
Я так люблю твою поддержку... ведь ты отлично понимаешь меня, как никто другой. Ты самый добрый человек на всей этой земле... Самый милый и самый желанный... Самый восхитительный, неповторимый и ни в чем ни на кого не похожий... Мое сердце уже давным - давно греется в твоих ладонях... Каждая его частичка навсегда принадлежит только тебе... КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА... НАВСЕГДА...ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ...
Пожалуйста не потеряй ее...
Любимый.... Ты самый дорогой человек в моей жизни.... И только с тобой рядом я по-настоящему счастлива!...

Главное не уходи от меня ... Будь всегда рядом... Можешь даже просто молчать, но только будь рядом...

Спасибо что ты есть...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Переборола себя сегодня, и решила все-таки доехать до Парка Культуры! Они,ведь именно этого и добиваются,чтобы вселить в людей страх и отчаинье!!!
Цветы, камеры...а я старательно старалась не смотреть по сторам,вперед,скорей бы выйти!!!
Жутко как-то!
Хорошо,что лето скоро. и я буду гулять от смоленки!!!

И еще, очень странно, когда люди подходят знакомится на улице!
Они же видят, что человек счастлив! И хоть убейте, я еще ни разу не видила одинокого счастливого человека..такие,вообще, бывают?!
Ну и чего же тогда!!!
Смешно, когда мужчины пытаются поразить вас громкими именами, статусами, общественным положением, и машинами...Ей Богу!!!Кому-то все это важно??!У меня, первая же мысль от всего этого "куда бы свалить", благо в Москве уйма кафе, которые предоставляют тебе свое укрытие, и надо же, как оказывается, к глубокой скорби этих жемужчин, тебе именно в это и надо, и конечно же на встречу))Ну а с кем еще, как не с молодым человеком!!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Всего через какой-то месяц картинка за окном кардинально изменится, и мы не вспомним того, как утопаем в снегах сейчас, как радуемся солнцу, и как скучали по нему эту долгую зиму!Я прекрасно помню лишь отдельные дни, и даже некоторые недели начиная с 2008 года, и только их, как будто не было в жизни ничего важнее этого. Хотя, и в самом деле же не было!!!
Я не могу скрыть свою боль, мне правда, сейчас очень больно! Все разрывается на куски, я не знаю делает это со мной мое сердце или мой мозг...скорее всего сейчас они как никогда заодно. И с этим никто ничего не может поделать, поэтому, прошу тебя, просто смирись со мной такой!!!
До нашей встречи я выкурю несколько сот сигарет, пропущу 6ть десятков ужинов,выпью пару литров сухого белого вина,пару недель на моем лице не промелькнет и следа от улыбки, я ни разу не одену то белье в котором я была с тобой, не дотронусь ни до одной мужской руки, похудею, напишу пару тысяч сообщений тебе, наши воспоминания ни на одну минуту не покинут моей головы, доведу Лилю до сумашествия своими рассказами "как мне хреново без тебя", и взбешу тебя своей дурацкой привычкой считать дни до нашей новой встречи...
А мои плечи до сих пор пахнут тобой...почему у человека нет такой функции "впитать в себя запах", можешь даже не представлять, как я извернулась,чтобы почувствовать тебя на своих плечах)))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Бывает же полное и безоговорочное счастье, когда, не смотря на снег и сильный ветер за окном...кажется,что там лето!Когда сердце слышишь, когда тепло от того,что он держит твои руки в своих!И так хочется в этот момент остатся в этих минутах на всю жизнь!!!

(Очень сложо сосредоточится на своих мыслях, когда тебе маленький человечек,4х лет, рассказывает о своих не легких тяжбах..своей, пока еще, такой не долгой жизни))

блнбг8кк7ж (Это Наташа внесла маленький вклад в мои мысли и мою жизнь)